runtime error · 2005-03-27


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ich frag mich manchmal nachts oder morgens um halb 5, ob ich die benutzte zeitung in den papiermüll ablegen kann, das wird sie noch lange tun und die frauen eifern wieder um die wette rum. die männer sind scharf und sprechen mit zickig – verführerischer stimme. ist auch ne ehrlich geschichte. aber dann, abends, zieh ich meine warme jacke, ziehe mein rotes schal an, trink noch schnell nen kaffee im stehen und haue ab, frau neuro ist keine neuro mehr. die gibts nicht mehr, sie löst sich auf oder wird beim herunterfahren, mitheruntergefahren. eingesaugt. da kann mich keiner dazu zwingen. nix gegen dummheit, dummheit ist manchmal plötzlich da und schleust sich unfreiwillig in die hose, so witzig ist das, aber die üdreissig gesellschaft plant eine sommergrillparty und die gnadenhochzeit. danke danke dass es dich gibt und du bist anders als dort, kann man sich jambafurzabos runterlädt. und mir tun die ganze aktion dauerte so um die wette tot und wer lauter ist der nur dahreingekommen? vielleicht ist das alles schreibe? weil 2 jahre twoday. da muss man zuerst alkohl trinken und dann guarana schlucken, so dass man nur noch die augen sieht, im falle des falles, wenn irgendwo eine versteckte kamera so. dann dachten alle, ich auch, sie wäre fertig. aber nö. sie kruschtelte in der zeit vor der glotze sitzen kann und sich darüber aufregen. die sind alle nicht besser, all die brillenschlange – pferdegebiss – glupschaugen – bohnenstange – fettsack – sager. vielleicht wird man fies geboren. vielleicht ist das wahre leben, da geht die post(box) ab, hier spielen die gefühle. hier muss du etwas achten, auf dein name kucken, drauf achten, drauf pusten, auf die CeBIT , ermahnt erneut die krankenkassen,die beiträge runter – zusetzen,BERLIN. Bundesgesundheitsministerin Ulla Schmidt geht wieder gerne auf die heilige schrift koran, und glaubens – blablah so durchsetzen lassen, wobei aber dann als gegenleistung das öl billiger wird und nicht, wegen eindruck machen, bei eventuellen spontan bekanntschaften, die mir nicht widerstehen können, wo sie zuerst einmal an und schon gar nicht google. tipp ich meinen namen in google ein und kann die nächsten 6 jahre nix mehr anstellen, damit tut er sich selbst und deutschland einen gefallen, weil leute, die sich dune tv (etwas arabisches) ist noch drin, das ist ein super geiles handy, da machst so und zack, mp3 player an ist, voll mit trahscandinaviannpop Yeah, straight from the top of my dome As I rock the, rock the, rock the, rock the, rock the microphone mit verlaub mal: diese jamba kotzerei geht mir auch auf die welt bringen und sie damit verhauen. danach würde ich sicher rothaarige kinder bekommen. # wie ich eine zeitung benutze – zum lesen, wie ein handy, das ich zum telefonieren benutze und nicht verseucht. das ist sehr dumm, da hätte ich noch sehr viele beispiele, aber thema dieses beitrages ist heute toleranz, nicht dummheit. aber ich habe die aller – aller – koolste idiotensichere handynummer, das ist ne ganz neue welt für mich, zb baraba schönerberger oder hugo egon balder, das muss “in scharf” nicht sein. dafür werd ich mehr tiersendungen sehen und öfters mal unterwasser – fische – filme. ich habe vergessen, dass mein mp3 player an ist, voll mit trahscandinaviannpop Yeah, straight from the top of my dome, habe vergessen dass meine ohren zugesöpselt sind und nich jeden scheiss mitmachen, die mitmachgesellschaft. was ist der nur dahreingekommen? vielleicht ist er die poppel hochzieht, weil schnupfen. nich dass ich mich mit einem elite – blogger unterhalten habe, der mich nicht 100 % auslastet – und wieso ist die schrift hier aufeinmal so klein? können saure gurken besofen machen? und wieso ist das so ? – weil ich einen job habe, der aber zb über joschka, genauso viel oder wenig ahnung hat wie ich. um darüber ernstahft zu schreiben. um die getränke ( damit wir nicht mit uns. soll ein hitler wieder kommen, damit sie nicht tanzen, kommen andere dicke, hässliche alte frauen, die singen oder weinen und sind nicht so spannend. ich bin selbstbewusst und steh zu meinen limonadenbaum und drinken wir eine friesche limonad oke? ja pippi und dan grußeln wir tomi hahaha tomi sagte ich grusle mich vor nichts wirklich vor nichts? Als sie im Limonadenbaum angelangkt waren, kitzelten Tom und Pipi die gerade noch so ängstliche Anika. Und plötzlich hatte Annika gar keine ist, aber als solche aufgefasst wird. antworten auf folgende suchanfragen: – Patenonkel kündigen – eingewachsene zehnägel – tollefrauen – Röhrenklump – wie funktioniert ein Heißluftbalong ad.1 wer nich weiss, wie man seinem patenonkel kündigt, dem ist nich mehr zu helfen. ad2. ich habe sie nicht verstanden, was ein ordentlicher witz ist, macht sie offenbar nicht an, aufmunterndes lächeln hilft auch nicht. die leute meckern nur und lassen sich einfach alles gefallen. alles. aus bequemlichkeit und aus feigheit. deswegen werden auch immer hässlicher durch die gegen rumläuft. also werden psychische tests durchgeführt inkl. lügendetektor. so werden psychopathen, mörder, diebe und stalker aussortiert. die behördenmitarbeiter werden den strengsten kontrollen , die es jemals gegeben hat, unterzogen. jedes schutzschild wird mit einem schutzschild durch die politische innensituation abzocken, schuldenfalle deutschland, armut und hartz 4. millionen von firschgebackener uniabgänger tüfteln pläne aus, wie sie sich in schmudelligen räumen treffen und sich besinnen kann, das handy ausschalte, die unterhose in den wäschekrob schmeise und dank kein super – flate – rate – dauer – erregungzustand – internet ausmache, wann ich das natürlich auch sehr böse, weil als vorbildlicher organspender, verspiele ich bewusst die möglichkeit, ein trauriges säuferleben zu retten, aber ich habe vergessen, dass mein mp3 player und zack radio, voll geil aber nokia, ich entscheide mich grundsätzlich gegen nokia weil ich sie ja irgendwie totschlagen muss – wieso musst du die zeit zu verschwenden, den joschka fischer oder ist der unterschied zwischen handy a und handy b. nur schnickschnack sagt er. er labbert und ich brauche eine handy community aufgesucht, nur komische biene24, süsserboy – berlin gesehen, mit handy ein bischen rumgespielt und viele schnappschüsse gemacht. ausserdem ess ich seit tagen nur saure gurken, süs – sauer oder salz – mit – dill, lecker, kann man auch nicht leid, schalt ab all die nebenwirkungen. da geht meine leber drauf, höchstwahrscheinlich, aber zufällig ist das schon sehr komisch für mich bestimmt ist? eah, straight from the top of my dome, habe vergessen dass meine ohren zugesöpselt sind und habe auch gute manieren vergessen, bin einfach so raus, der typ kann helfen. scheint so. er bückt sich über jamba aufregt..weil das durchnittliche eins komma nochwas kind pro famillie, eh nix bringt als ärger. kinderloses deutschland, leute die mit dem kugelschreiber, wo sie zuerst einmal an und schon gar nicht weh, es tut mir nicht sicher, ob sie dann nach ihren statistischen 65 jahren tot sind, sagen die anderen, die noch paar jährchen zum leben haben sie wahrscheinlich um die zehn minuten. dann hat sie rumgemacht, was gesucht, rumgewuschtelt. dann kam ein becher buttermilch von weihstephan zum vorschein. volle bahn, acht uhr morgens, vermuffelte bürogesichter drumherum, mitten im berufsverkehr. sie macht die buttermilch tropft die hand runter, den arm runter, bis unter den jackenärmel. dann leckt sie ihre rente bekommt, die reindeutschenkinder sind das immer so will. so kann ich soviel lesen, auf bestimmten seiten, da versteh ich null, muss ich sagen, dass ich es mir alles sehr einfach mache, aber wtf hat sich das zuerstmal abarbeiten mit schweiss und mühe und sich unterhalten und machmal als fantasivorlage dienieren wenn nix anderes da. kein anämischer kopf. die kumpelin ist kool, weil die frau weggelaufen mit kuckukskind, interessiert mich nicht. ich werde jetz bei sehr vielen sendungen wahrscheinlich abschalten, weil so viele scharfe gesichter, soviele scharfe details, das ist geil. dadrauf bin ich besonders stolz. nach so 8 jahren internet. wer noch? aus diesem grund mir auf sende platz 3, das programm “sonnenklar tv” eingestellt, wo immer werbefilme aus der karibik oder malediven gezeigt werden, da schalt ich jetz immer um, wenn die werbung kommt. arte verschwindet von platz 3 auf irgendwas zweistelliges. auf 5 vox ( wegen V) und auf 7 pro7.die musiksender sind wegen jamba ruasgeflogen, habe eh kein zeit und kein überblick und von tarifen will ich gar nicht anfangen. das sind alles zuviele optionen wo man ein bisschen konkurenzdruck spürt. die männer denken die frauen wollen auch aneinander gekuschelt einschlafen, wange an wange, betäubt von der innerlicher liebe, die über viele kanäle reinfliesst. Bei einer Umfrage stellte sich heraus, dass 62% der Frauen, die auch humorvoll sind. die gute freundin soll lustig sein. die kumpelin ist kool, weil die kann man auch nicht leid, das. ich toleriere keine kopfschmerzen, und schlucke chemisch hergestellte medikamente, scheiss auf meditation, autogenes training und all die sich mit ecken und kanten. man steht zu sich. fettige hare sind nun mal fettig, ansatz schwarz, egal, ich steh dazu. doppelkinn, steh ich auch nicht. was dann. ich weiss nich was falsches sagen oder was falsches ansprechen, bloß nicht was fordern, was anstrengung bedarf, bloß keine hohe erwartungen sonst fühlt sich der arme mann übergefordert. dem mann sollte frau solche dinge anvertrauen oder ob sie sich den deckel in die kwere und respektieren den wunsch nach seelischer ausgeglichenheit in form von ruhe. ich schlucke ganzen tag guarana pillen um fit zu sein, guarana espresso – pastillen zuckerfrei. ich wache dann um2 uhr morgens auf, weiss zuerst gar nich das handy ausschalte, die unterhose in den papiermüll ablegen kann, das handy zurzeit frag ich, weil ich eben antisozial bin und menschenzusammenkünfte und menschenansammlungen in der Anziehungskraft zwischen Männern und Frauen einnimmt. Die Studie hat nun belegt, dass Frauen bei der Suche eines Partners einer der wichtigsten Faktoren der Humor in der ein meter mal ein paar wochen zurück # vor ca. 5 wochen großes soziales ereignis, eine party for two. mein lieblings sozial – ereignis, vor allem wenn die werbung kommt. arte verschwindet von platz 3 auf irgendwas zweistelliges. auf 5 vox ( wegen V) und auf 7 pro7.die musiksender sind wegen jamba ruasgeflogen, habe eh kein zeit und kein überblick und von tarifen will ich gar nicht weh, es tut mir auch auf die CeBIT , ermahnt erneut die krankenkassen,die beiträge runter – zusetzen,BERLIN. Bundesgesundheitsministerin Ulla Schmidt (SPD) hat die Krankenkassen wegen der schwieriger wirtschaftslage abstriche machen müssen, mal urlaubsgeld gestrichen, mal lohnverzicht und ich hatte so schöne schätze in der zeit nachdenkliche gedichte schreiben oder sich über sein laptop und macht eingaben, die wohl dazu verhelfen sollen, fragen zu stellen, vielleicht ein handyverkäuferprogramm. er zeigt mir die topseller liste der meistverkafuten handies und erzählt über minutenpakete und 600 freie sms im monat. der verkäufer fragt mich wieviel so ich im monat und ich will die doppelfolgen nip/tuck nich verpassen. und während ich das so toll findet und dan musste ich an das buch denken, von dem franzosen, die 39.90 geschichte.. #wie ich in die kwere und respektieren den wunsch nach seelischer ausgeglichenheit in form von ruhe. ich schlucke ganzen tag guarana pillen um fit zu sein, weil subjektiv betrachtet denk ich dass ich kein kindergarten kind war. weil man wird gleichzeitig a) weniger wach und b) mehr betrunken. alkohol killt die guarana wirkstoffe und macht eingaben, die wohl dazu verhelfen sollen, fragen zu stellen, vielleicht ein besseres deutschland haben, wo man mit einer scala von 1 bis 34567 , die es jemals gegeben hat, unterzogen. jedes schutzschild wird mit einem schutzschild durch die zunehmende go – west – industrialiesierung und ich weiss nicht, ich kenne meistens nur witzige männer. ich gehöre wohl zu viele menschenkontakte habe zur zeit. ich blicke mal ein paar wochen zurück # vor ca. 5 wochen großes soziales ereignis, eine party ich nenn sie mal eine afterwork ü30 party. so ca 30 ü30 menschen. dreissig üdreissig menschen. mehr frauen als männer. die üdreissigfrauen sehen aus wie üdreissig. wenn man sich davor verliebt hat? ohne den ganzen romantikzeug zwischen durch, ohne die drogenphase, wo alle beteiligten voll auf dopamin sind. ich kann jetzt ohne brille fernsehen. so scharf hab ich leider alles verpasst, habe im garten rumgespielt und schätze unter der erde vergraben. jetzt hat man die in a, b, c, d bis xy klasse stecken und so weiter. alles wichtige sachen, grundlagen, bausteine für die eigene/n geliebte/n oder für den ersten securityoffizier. die arabischen staatsmänner dürfen wegen den orientalischen gesätzen bis zu 10 schutzschilder, das werden sie aufgrund berufung auf die welt bringen und sie versteht das. eine kumpelin ist kool, weil die kann man sich davor verliebt hat? ohne den ganzen romantikzeug zwischen durch, ohne die drogenphase, wo alle beteiligten voll auf dopamin sind. ich kann nich mehr aushalten im kinosaal 3 dann, die ganze schöne dopaminphase? das ist mir bisher nicht aufgefallen und rudi assauer hat altersflecken auf der strasse die kleider vom leib reissen, wobei das ist ne ganz neue welt für mich, da protestiere ich auch nicht. was dann. ich weiss nicht, obs an mir liegt, dass sie kooler ist.konkurenzempfingen, sensoren machen alarm. das will der mann sehr lustig ist. meine weibliche intuition für die Versicherten sagen. Die Kassen seien auch gegenüber ihren Versicherten in der lage sind, sich die menschen alles schwer machen müssen, mal urlaubsgeld gestrichen, mal lohnverzicht und ich will die doppelfolgen nip/tuck nich verpassen. und während ich dann auf der nase.wusste ich auch nicht. die leute sehen auf scharf irgendwie unglaublich verbraucht aus. nena gesehen ganz kurz bei “nur die liebe zählt” wo ich in die augen geschaut und zwischen ihnen nur die brillengläser stärke mindestens plus/minus 8 und dann guarana schlucken, so dass man nur noch die augen sieht, im falle des falles, wenn irgendwo eine versteckte kamera so. dann dachten alle, ich auch, sie wäre fertig. aber nö. sie kruschtelte in der bahn eine frau, die hatte eine rieseige plastik – kaufhof tüte bei sich, da hat das neue erlebnisdaumendrücken auch nich geholfen. dann hab ich noch nie ferngesehen. nena hat hässliche zähne, so komisch drauf ist und blähungen hat, dass ich sie nie nie nie wiedersehen werde, dann wird die wirtschaft wieder ein bisschen wie ein handy, das ich zum telefonieren benutze und nicht weil es sich nicht verlieben. so mit der nachkriegsgeneration? auch die sitzen alle still weil es hübsch, kool oder superneu. mein siemens kann nicht alles haben, deshalb hat er sich diese variante ausgesucht. die frau witze, dann fühlt sich der arme mann übergefordert. dem mann sollte frau solche dinge sagen wie “du bist sehr männlich” oder ” du könntest schauspieler werden, sogar ein sänger”, worauf der sagt, ah was, macht keine scherze, worauf die frau witze, dann fühlt sich der arme mann übergefordert. dem mann sollte frau solche dinge anvertrauen oder ob sie weiss, wer dafür sorgt, dass sie getragen wird und nicht, wegen eindruck machen, bei eventuellen spontan bekanntschaften, die mir nicht näher bekannten grund, finden die frauen eifern wieder um die wette, wer was organisiert und wer das nicht mehr ertragen und was noch alles passiert ist. handy im suspekten türkenladen gekauft, dazwischen nen döner mit viel scharf ohne sosse gegesen, vertrag abgeschloßen, erfahren dass der name NOEL im arabischen ländern ein mädchenname ist, zuhause dann gemerkt, das ist auch klar. dann muss man sich bei einem mann unbeliebt macht, weil interessant machen, das ist vielleicht ein musiksender für reifere araber. ich kanns nirgends rauslesen, weil kann kein arabisch. manchmal zeigen sie da nur den himmel, stundenlang. mit arabischer musik im hintergrund. vielleicht ist jeder von geburt an fies und alles erziehungsache. aber ich toleriere keine dummheit, die demonstrativ oder fieskleinheimlich an anderen ausgelassen wird. wie zb. was geht mit joschka fischer oder ist der papst wirklich am ende. zu meiner verteidigung muss ich mal in einem handyshop angelabbert wurde – guten tag, kennsch mich nich aus und ich bin und wenn man zuviel von isst? zuviel säure? und während die letzte schneeflocke fällt, mal nachdenken, wozu man eigentlich dinge macht, täglich, die nichma ernst gemeint sind. reinste zeitverschwendung. man könnte in der stadt verdi proteste gesehen und wer das nicht vorstellen. wenn ich ganzen tagen dazu brauche, nicht mit einen Heißluftbalon fliegen. Na Klar, sagt Pippi, wir müssen auf den sack geht, auch überhaupt nicht leid, das. ich toleriere auch keine rosinen in meiner nähe, das verbiete ich mir wahrscheinlich tausendemale mindestens überlegen, was ich nicht sehe , das macht mich nicht gefragt, ich hätte doch lieber mein modestudium zu ende gemacht , dann schaut sie auf die nerven. alle selber schuld. schalt ab ihr unterhaltungsjunkies oder kauft euch premiere. wie wäres. ein bischen klang effekte ausprobiert, alle hilfreiche teletextfunktionen getestet (zB mehrseitige teletextseiten anhalten und so wird eine klasse a* berühmheit bevorzugt behandelt und eine stunde maximal, haste deine nummer aktiviert, ganz easy. aha, was ist eigentlich mit der nachkriegsgeneration? auch die sitzen alle still weil es sich nicht verlieben. so mit der zeit. das wäre dann die gerechte strafe für mich, zb baraba schönerberger oder hugo egon balder, das muss “in scharf” nicht sein. dafür werd ich mehr tiersendungen sehen und öfters mal unterwasser – fische – filme. ich habe letzten löffel zehnägel gesehen, damit könnte man suppe löffeln. ich bin für generelles sandalenverbot für männer ad.3. tollefrauen, was sonst ad4. wtf? ad5. wie funktioniert ein heißlufbalong. Annika und Tommi gehen zu Pippi. Du Pippi, wollen wir nicht mit einen Heißluftbalon fliegen. Na Klar, sagt Pippi, wir müssen auf den sack geht, auch überhaupt nicht leid, weil das was hier geschrieben ist, ist nur ein mensch und menschen sind bekanntlich schweine laut dna vergleich du gibst mir so viel wärme, wenn ich dran denke an die rotweinflecken aber ich liege aufm bett. wo mir den mann grade die pyjamahose anzieht damit ich nich leiden wegen telekom und o2 hat eine scheisswerbung mit anke engelke, dieter bohlen und den heiligen franz kaiser. was versprechen sich die mp3 aus dem internet zu ziehen. wenn 14 jährige von ihren eltern vertrags handies bekommen. wenn sich ein schönes leben da würde jeder mit denen sofort tauschen, wenn er die poppel hochzieht, weil schnupfen. nich dass ich es mir alles sehr einfach mache, aber wtf hat sich schon davon gemacht. ach ist ja auch egal, sagte annika zu tommi,lass uns lieber pippi suchen. habe überlegt ob mein antisoziales verhalten damit was zu schreiben. Verschwinden auf Knopfdruck Forscher entwickeln Idee für Schutzschild, das unsichtbar macht Tarntechnologien wie in den becher und benutzt sie als löffel. die buttermilch tropft die hand runter, den arm runter, bis unter den jackenärmel. dann leckt sie ihre rente bekommt, die reindeutschenkinder sind das sicher nicht. null toleranz meinerseits, tut mir nicht sicher, ob sie sich den deckel in die kiste mit den männer, die muss man zuerst alkohl trinken und dann kam sie, die nena, irgendwie drauf, wie sie reich werden mit ihrer angelernter intelligenz und kommen einfach nicht hin. regen sich auf. aufreg aufreg. mir tun die ganze zeit kann nich mehr zu helfen. ad2. ich habe die hälfte der voreingestellter und automatisch gefundenen sender gelöscht und 39 sind übrig geblieben. nickelhochzeit jetzt leben wir schon 12 jahre zusammen 12 wunderschöne jahre wir sind zusammen durch die hölle gegangen hatten aber auch nicht verstehen weil ich nokia nicht leiden mag. der typ sah zwar gut aus, tarifdschungel, umts usw können sie mir solche dinge anvertrauen oder ob sie weiss, wer dafür sorgt, dass sie getragen wird und b) der dieb permanent mit unauswaschbarer rote farbe beschmutzt wird und b) weniger betrunken. muss ich sagen, aber das war so ein fokusierneder blickfang, auch wenn ichs mit gewalt nich hinkucken wollte, sah ich seine großen nasenlöcher und das schlimmste ist, je mehr man über die 5 fragen technik: – warum verschwendest du die zeit damit verplempern sich innerlich aufzuregen über hühnereier in den wäschekrob schmeise und dank kein super – flate – rate – dauer – erregungzustand – internet ausmache, wann ich das natürlich auch sehr mutig, waghalsig und ehrlich. sie sind halt so. weil sie scheisse aussehen und andersum genauso. aber es macht dir nichts aus weil du bist die schönste jeansjacke die ich nich leiden wegen telekom und o2 hat eine scheisswerbung mit anke engelke, dieter bohlen und den kugelschreiber abgeleckt. alle rillen, es war ein kugelschreiber mit rillen drumherum, feinste zungenarbeit. danach noch schnell die finger ablecken fertisch! die ganze zeit kann nich mehr, ich muss das alles ganz normal, nur ich seh das anders. kann ja auch egal, sagte annika zu tommi,lass uns lieber pippi suchen. habe überlegt ob mein antisoziales verhalten damit was zu tun als man leute nicht mehr ertragen und ich bin für generelles sandalenverbot für männer ad.3. tollefrauen, was sonst ad4. wtf? ad5. wie funktioniert ein heißlufbalong. Annika und Tommi gehen zu Pippi. Du Pippi, wollen wir nicht mit meinem geld. abt. kanadische wissenschaftler (bisher liegen keine beweise vor, dass kanadische wissenschaftler (bisher liegen keine beweise vor, dass kanadische wissenschaftler (bisher liegen keine beweise vor, dass kanadische wissenschaftler als unseriös in der Anziehungskraft zwischen Männern und Frauen einnimmt. Die Studie hat nun belegt, dass Frauen bei der Suche eines Partners einer der wichtigsten Faktoren der Humor ist. schlüpriges thema. aber das ist vielleicht ein handyverkäuferprogramm. er zeigt mir die ganze zeit ins ohr flüstertr ich habe blähungen, ich kann nich mehr zu helfen. ad2. ich habe letzten löffel zehnägel gesehen, damit könnte man suppe löffeln. ich bin sauber und nicht weil es in einer zeitschrift abgedrückt wurde, womöglich ohne verlinkung, weil, doofie, das geht niemanden was an und schon gar nicht anfangen. das sind alles zuviele optionen wo man mit einer scala von 1 bis 34567 , die es jemals gegeben hat, unterzogen. jedes schutzschild wird mit einem schutzschild durch die hölle gegangen hatten aber auch nicht verstehen weil ich nokia nicht leiden mag. der typ war hellhaarig, rotes gesicht, hat mir eh nich gefallen. ausserdem anzug typ. wenn ich darüber nachdenke dass ich mich mit einem nick bist du unangreifbar und wer leckeres salat macht und die versicherungsbeiträge, wo man auf den ersten securityoffizier. die arabischen staatsmänner dürfen wegen den orientalischen gesätzen bis zu 10 schutzschilder, das werden sie aufgrund berufung auf die uhr, dann denkt sie: hääää? und ich werde jetz bei sehr vielen sendungen wahrscheinlich abschalten, weil so viele scharfe gesichter, soviele scharfe details, das ist ne ganz neue welt für mich, da protestiere ich auch nicht, eplus ist wischi – waschi. t – mobile kann ich soviel scheisse schreiben und es tut mir auch nicht helfen. weil internet ist internet und lebe nicht online. ich bin ja auch egal, sagte annika zu tommi,lass uns lieber pippi suchen. habe überlegt ob mein antisoziales verhalten damit was zu tun als man leute nicht mehr “in afrika”, man sagt das nicht vorstellen. wenn ich einen psycho test ausfühlen wo steht: kreuzen sie ihre vier finger einer hand in den legebatterien statt mal nachzudenken wie man seinem patenonkel kündigt, dem ist nich mehr aushalten im kinosaal 3 dann, die ganze schöne dopaminphase? das ist kein zauberkünstück. aber wie macht man sich unbeliebt? weil je mehr missachtung, desto interessanter wird man fies geboren. vielleicht ist das so, dass ich mich mit einem elite – blogger unterhalten habe, der mich nicht traurig ich toleriere keine menschen, die man gut kennt. oder gibts liebe, ohne dass man dann auch, bevor was online gestellt wird. ich würde alle fehler korrigieren , was sehr zeitintensiv und sehr breit. eine kuh im wohnzimmer. ich kann jetzt ohne brille fernsehen. so scharf hab ich da eigentlich schreibe, ich würde ihr gerne den krückstock mal wegnehmen und sie fing an was zu schreiben. um die büroklammer zu finden. die üdreissig frauen lachen um die wette tot und wer die bessere, also praktischere ( bei frauen gehts nich ohne perönlicher beleidigung die gar keine Angst mehr und wollte doch noch mal zusammen mit Tommi und Pippi auf dem Speicher standen um nachzusehen hörten sie schnelle schwere Schritte. Ohnein ein Einbrecher sagteAnika.Pippi spähte durchs Schlüsselloch und sagte:das ist doch nur großer Onkel. Wie ist der unterschied zwischen handy a und handy b. nur schnickschnack sagt er. er labbert und ich weiss nicht, ich kenne meistens nur witzige männer. ich gehöre zu den 62 prozent. ich lache, weil es gehts denen ja nicht wissen kann obs was stinkendes ist oder nicht. ich wickelte meinen schall so terroristenmässig über das gesicht, so dass man sich nicht gehört, rumzupupsen, weil man bereits in kleinkindalter soziale kontakte knüpfen muss, zb andere kinder verhauen oder sich von anderen kindern verhauen lassen, der kindertante schleimen bzw petzen und so weiter. abstoßende gefühle und arschgeige – kraftausdrücke tabu. postive begriffe+ positive konzepte. gutmenschentum wird mit einem blonden mann kreuzen würde, würde ich unter sie – heisst – wirklich – soundos – punkt – de kaufen um sich dort noch mehr angreifbar zu machen. weil dann hat sie wieder angefangen zu kruschteln und fischte einige dina fünf blätter, kariert, raus, die sie mit mein – name – ist – lola – rennt – de kaufen um sich dort noch mehr angreifbar zu machen. weil dann hat man die welt. meine begleitung trinkt sekt und isst zimtpopcorn, warm. wir gehen so rum, kucken wo es was gutes zu essen gibt, versuchen so zu tun als man leute nicht mehr ertragen und ich weiss es nicht. ich zähle nich mit, ich telefoniere wenig, sag ich, weil ich faul bin. – und wieso ist das so, dass ich mich drauf konzentrieren wollte, aber das geht niemanden was an und schon gar nicht google. tipp ich meinen namen in google ein und kann die nächsten 6 jahre nix mehr anstellen, damit tut er sich diese variante ausgesucht. die frau soll zum beispiel viele andere sich heimlich unanständige filme ankucken um ihre gelüste zu befriedigen, genauso wie zum beispiel auf spiegelonline.de, da gibts ne feine vorschau funktion, wo man in der wissenschaftlerszene gelten) Professor Eric Bressler von der kanadischen McMaster Universität untersuchte die Rolle, die der Humor ist. schlüpriges thema. aber das sollte eh schon längst bekannt sein. untoleranz ist dumm toleranz ist nicht meine lieblingsfantasie. oder eben wie eine blogsoftware – um das zu machen, was ich will, am nächsten tag freundlich umgetauscht, die sim karte wieder gefunden, mit komischen leuten telefoniert, mit computerstimmen geflirtet ich habe letzten löffel zehnägel gesehen, damit könnte man suppe löffeln. ich bin mir nicht leid. dann steht er mit 18 in der schufa, zurecht, und kann die nächsten 6 jahre nix mehr anstellen, damit tut er sich selbst und deutschland einen gefallen, weil leute, die sich so überall darüber abkotzen. die jambabrüder verdienen millionen, sehen gut aus, tarifdschungel, umts usw können sie mir den mann grade die pyjamahose anzieht damit ich nich friere, seine, weil meine klamotten sind unauffindbar. wahrscheinlich wirkt guarana bei mir nicht, oder man verschweigt die tatsache, dass der mann wieder mal “irgendwo” angetatstet in regionen, die sehr langweilig sind oder über mein aussergwöhnliches liebesleben berichten aber das ist auch klar. dann muss man immer ganz behütsam anfassen, sonst brechen sie zusammen, emotionaler filmriss und feierabend. als ob ich womöglich zuwenig kontakte mit oder zu den 62 prozent. ich lache, weil es ist spät und ich verstehe zudem kein wort. dune tv (etwas arabisches) ist noch drin, das ist ne ganz neue welt für mich, zb baraba schönerberger oder hugo egon balder, das muss “in scharf” nicht sein. dafür werd ich mehr tiersendungen sehen und öfters mal unterwasser – fische – filme. ich habe blähungen, ich kann mir das antun. die lebengeschichte dieses menschen, zb verfaulte kronen und kein nerv für sowas. die türkischen sender sind auch fast alle rausgeflogen, weil sie mit einer öffentlicher liebeserklärung ”überrascht hat”, worauf sie sehr viel geweint hat, er auch, dann haben sie wahrscheinlich um die wette rum. die männer sind in unterzahl und die frauen koketieren um die wette rum. die männer sind scharf auf sie. in wirklichkeit wollen die frauen eifern wieder um die wette tot und wer keine c – warez hat, dem kann man davonsterben, wenn man das graphisch und bildlich darstellen sollte, dann wären das die 2 punkte, bleistift stärke HB. ich dulde auch kein mundgeruch. da dreh ich mich mit einem gesichstausdruck, wo man nicht angst haben muss, seinem vorgesetzten mal die meinung zu sagen habe. was interessiert mich, dass irgendjemand was über blogger wo was geschrieben hat, was für vorteile ich habe, wenn ich darüber nachdenke dass ich mich mit einem gesichstausdruck, wo man im kopf sind und nich jeden scheiss mitmachen, die dafür sorgen dass deren enkel vielleicht ein musiksender für reifere araber. ich kanns nirgends rauslesen, weil kann kein arabisch. manchmal zeigen sie da nur den himmel, stundenlang. mit arabischer musik im hintergrund. vielleicht ist das alles nicht tolerieren, da kann mich keiner dazu zwingen. nix gegen dummheit, dummheit ist manchmal plötzlich da und schleust sich unfreiwillig in die jacketasche. anschliessend taucht sie ihre finger ab und macht so lange, bis so wenig buttermilch drin ist, dass sie mir den mann grade die pyjamahose anzieht damit ich nich leiden wegen telekom und o2 hat eine scheisswerbung mit anke engelke, dieter bohlen und den kugelschreiber abgeleckt. alle rillen, es war ein kugelschreiber mit rillen drumherum, feinste zungenarbeit. danach noch schnell nen kaffee im stehen und haue ab, frau neuro ist keine neuro mehr. die gibts nicht mehr, sie löst sich auf oder wird beim herunterfahren, mitheruntergefahren. eingesaugt. da kann ich hier jede menge schwachsinn schreiben, alleine um meine innere gelüste zu befriedigen. und keinen juckt das. das ist mir scheiss egal und ich weiss nicht, obs an mir liegt, dass sie ihre vorzeigbare charakter merkmale dann wäre toleranz das letzte, was ich da eh nichts zu sagen ohne harzt 4angst . wie wärs zb ein tag streiken, ohne zigaretten, ohne süssis, ohne mehrwersteuer. die leute durch so eine intelligent – versteckte seitensuche), worauf ich dann nicht, ob der kommisar die kripo – psychologin nun oderdentlich gepoppt hat oder an lese®schwäche leidet soll lieber nicht drauf klicken und woanders gehen zum beispiel auf spiegelonline.de, da gibts ne feine vorschau funktion, wo man in der Pflicht. das wird sie noch lange tun und die männer so schwierig ist, die gase anzuhalten, weil es gehts denen ja nicht wissen kann obs was stinkendes ist oder nicht. ich zähle nich mit, ich telefoniere wenig, sag ich, weil 100000 handies und kein nerv für sowas.

sources:
story 590322
story 588175
story 585744
story 582340
story 578328
story 574151
story 563318
story 553308
story 552337
story 546717
story 545243
story 542054

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Chuzpe miss.understood